来源：[db:来源] 时间：2023-04-08 16:32:00
一个小伙子去相亲，和女孩聊了两个小时。事后，介绍人问他：“感觉怎么样？”
小伙子说：“我感觉挺好的，估计女孩看上我了，中途还补了两次妆呢。”
介绍人很高兴，又去问女孩感觉如何，女孩回答说：“哎……太没劲了，我差点睡着，就去洗手间洗了两次脸，洗完还得重新化妆。”
芳芳生了个女儿，给她起了个小名叫“荔枝”。
这天，妈妈来探望芳芳，问她：“起这个名字，是不是因为你怀孕的时候爱吃荔枝？”
芳芳点点头，说：“没错……妈，你怀孕的时候就没有爱吃的东西吗？怎么没给我起个好听的小名呢？”
妈妈笑了笑说：“还是算了吧。我怀你那会儿，最爱吃的是肥肠。”
妻子快到预产期了，她问丈夫：“如果我快生了，你应该做什么？”
丈夫毫不犹豫地说：“送你去医院！”
妻子满意地点点头，又不放心地问：“医院的哪个科室？”
丈夫想了想，不确定地说：“解剖室？”
小吴在瓷器市场买了个瓷器，回家才发现上面刻了两个字，写着“宋瓷”。小吴欣喜不已，以为捡到宝了，马上找懂行的哥们儿来鉴定。
谁知哥们儿一看便笑了，说：“这哪是什么宋瓷？仿都仿得不认真……”
小吴恼羞成怒，便去找卖家撒气：“你这假冒货，为啥要冒充宋瓷？”
卖家说：“我卖的是货真价实的宋瓷啊！不信我领你看窑去，我们宋家庄烧的瓷很有名呢！”
有个大学女生特别胆小。这天她的室友要外出，女生弱弱地问：“能不能留个人陪陪我，只要旁边有个会动的东西，我就有安全感了。”
一个室友想了想说：“那我把风扇调成摇头模式吧。”
这天，张大妈对老伴说：“我看不清太远的东西。”
老伴把张大妈带到窗边，用手指着太阳问：“你看那是什么？”
张大妈回答说：“太阳啊。”
老伴撇撇嘴道：“那你还想看多远？”
婚礼上，新娘的爸爸对女儿说：“从今以后，就有另一个男人保护你了。现在是你该松手的时候了。”
新娘点了点头，伸手往爸爸的兜里放了一件东西，然后站到了新郎身旁。
司仪注意到了这个细节，好奇地问新娘的爸爸：“女儿往您兜里放了什么？”
新娘的爸爸笑着说：“这么多年了，女儿终于把信用卡还我了。”
一天晚上，有个女司机酒后开车，遇到了查酒驾的。她灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中。
谁知，警察一下子就把女司机找了出来，说：“看看你，完全跟不上人家大妈的节奏。”
领舞的大妈听了，惊慌地说道：“姐妹们，看见没？那个不认真跳的被警察抓起来了！”
于是大妈们更加卖力地跳了起来。
老汤姆去监狱里探望他的两个儿子。探完监，他找到狱警说：“你们能不能让我的孩子少干点活？”
狱警奇怪道：“他们已经整天躺着不干活了呀。”
老汤姆不满地说：“你说的是白天，可夜里呢？他们居然得挖地道啊！”
爸爸带着儿子参观博物馆。他指着一座座雕塑，对儿子吹牛说：“这些都是你爷爷雕刻的。”
接着，爸爸又指着一幅幅书画作品，炫耀说：“这些都是你爷爷装裱的。”
随后，两人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，爸爸正要说话，儿子抢先说道：“我知道，这些都是爷爷啃剩的骨头。”
一个的哥开车送老婆去火车站，到站后他看了一下表，习惯性地说了句：“女士到了，一共是55元。”
老婆正在打盹，揉了揉眼回了句：“俺老公也是开出租的，到这儿顶多40元，你黑谁啊！”
这天，老师给学生爱莉的爸爸打电话，说：“爱莉是个聪明的小姑娘，但她实在是爱说废话。我想到一个办法，没准儿能帮她改掉这个坏毛病。您愿意让我试试吗？”
爱莉的爸爸想了想说：“当然愿意。假如您的办法对爱莉管用，请告诉我，我想在她妈妈身上也试试。”
一个观众看完演出后很不满意，便去找剧院负责人，说：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱，可合唱队里只有男的，这是怎么回事？”
负责人点点头说：“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱，是混的。”
深夜两点，丈夫喝得醉醺醺地回到家。
妻子生气道：“我告诉过你，在外面喝酒一次不能超过两瓶，晚上回家不能超过十点，你这是怎么回事？”
丈夫讷讷地说：“我……我……记反了。”
大强和一个女同事住在同一个小区，女同事经常搭大强的车去公司。
这天，公司门卫对大强说：“我看见你媳妇在外面搂着一个男的。”
大强知道他误以为自己和女同事是夫妻，便故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
第二天，女同事对大强说：“好奇怪，门卫今天忽然送了我一朵玫瑰……”
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